среда, 30 июня 2021
23:21
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 04 марта 2021
11:03
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 28 февраля 2021
01:57
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 03 февраля 2021
03:00
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 29 января 2021
01:13
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 14 декабря 2020
12:48
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 18 сентября 2020
Хин-маин заболел, снова тромбоэмболия, отказали опять задние лапы, случилось все это прям перед тем как я собиралась ехать в Москву, а Магди в Маху, в итоге я не поехала, сижу с котом. Назначили снова уколы кроворазжижающие.
Короче ситуация мем: кот рипается, везу его в клинику, Магди уезжает завтра, идем ему в юникло покупать рубашку и штанцы на свадьбу, в примерочной мне звонит мужик с авито насчет покупки кровати с матрасом и ящиками, "завтра приеду заберу, разберите все и упакуйте", коту надо колоть уколы каждые 8 часов и давать таблетки, я: за шо.
Магди уехал, кровать разбирала в итоге часов 7, всю ночь до 5 утра, охренела, еще ночью выяснилось что инсулиновые шприцы кончились и пришлось мне ехать в аптеку, но укол сделать все равно не получилось, я так устала что просто приняла душ и вырубилась, в 8 приехал грузчик и я с ним вместе грузила все эти вещи и охеренно тяжелый матрас в машину. И потом мне нельзя было лечь спать, над кота везти на укол. Клиника рядом закрыта, потащилась с ним в ту которая в 3 раза дальше. И так короче весь день, уснуть не могла, клиника рядом с домом открылась и я уже туда ходила, усталось 99 уровня, весь день просто лежала на полу, матрас надувной надуть нет сил, хз, может щас надую. Проблема номер 1 щас - кот не писает! Пописай, умоляю >o< Если у него еще и цистит какой-нибудь или МКБ, то это жопа
UPD: пописал
алилуя
Короче ситуация мем: кот рипается, везу его в клинику, Магди уезжает завтра, идем ему в юникло покупать рубашку и штанцы на свадьбу, в примерочной мне звонит мужик с авито насчет покупки кровати с матрасом и ящиками, "завтра приеду заберу, разберите все и упакуйте", коту надо колоть уколы каждые 8 часов и давать таблетки, я: за шо.
Магди уехал, кровать разбирала в итоге часов 7, всю ночь до 5 утра, охренела, еще ночью выяснилось что инсулиновые шприцы кончились и пришлось мне ехать в аптеку, но укол сделать все равно не получилось, я так устала что просто приняла душ и вырубилась, в 8 приехал грузчик и я с ним вместе грузила все эти вещи и охеренно тяжелый матрас в машину. И потом мне нельзя было лечь спать, над кота везти на укол. Клиника рядом закрыта, потащилась с ним в ту которая в 3 раза дальше. И так короче весь день, уснуть не могла, клиника рядом с домом открылась и я уже туда ходила, усталось 99 уровня, весь день просто лежала на полу, матрас надувной надуть нет сил, хз, может щас надую. Проблема номер 1 щас - кот не писает! Пописай, умоляю >o< Если у него еще и цистит какой-нибудь или МКБ, то это жопа
UPD: пописал
алилуя
суббота, 15 августа 2020
01:23
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 23 июля 2020
Температура не спала. Как мне грустно что я не успею сделать все домашки до окончания курса. Придется доплатить деньги чтоб проверили. Я планировала хреначить без продыху до 3 августа, и даже так бы все не успела, теперь ещё заболела. Что ж! Ставлю себе задачу успеть хотя бы четко половину, может тогда надо будет доплачивать в 2 раза меньше, абсолютно не хочу щас отдавать 10 к за проверку этих уроков.
Когда берешь штурмом какую-то сложную задачу, спустя время производительность падает до процентов десяти, это щас случилось со мной. К сожалению, человеческие ресурсы не бесконечны, и рано или поздно ты устаешь. Но я не унываю, главное чтоб Магди щас выздоровел и самой не слечь, остальное так сказать not a big deal.
Скоро пойду учиться на права.
Стала пить мелатонин, теперь могу нормально спать.
Когда берешь штурмом какую-то сложную задачу, спустя время производительность падает до процентов десяти, это щас случилось со мной. К сожалению, человеческие ресурсы не бесконечны, и рано или поздно ты устаешь. Но я не унываю, главное чтоб Магди щас выздоровел и самой не слечь, остальное так сказать not a big deal.
Скоро пойду учиться на права.
Стала пить мелатонин, теперь могу нормально спать.
среда, 22 июля 2020
Магди должен был прилететь неделю назад но не прилетел, они с мамой и Атта заболели пневмонией, возможно коронавирусной - легли в больницу, врачи взяли мазки на covid но эти анализы просто куда-то испарились - ответ не пришел вот уже как 7 дней.
Лежат в редукторный больнице, врачам вообще чисто похуй, мазок повторно брать не стали, положили в общую палату. Никто ничего не хочет делать, на вопросы отвечать тоже. За 7 дней они даже не поставили им диагноз. В больнице нет своего пульмонолога, Абакар приводил откуда-то со стороны.
Магди и мама ложились почти здоровыми, у них было по 10% поражения лёгких и температура, у Атта 40%. Атта вроде пошел на поправку, а Магди и маме стало хуже. Сатурация упала до 90, лежат под кислородом и температуры и задыхаются.
В общем, Махачкалинская медицина 0 из 10. Что делать пока непонятно, но там наверно лучше не оставаться. Папа пытается помочь, но врачи непрошибаемые, никто ничего не слушает.
Мне сегодня тоже что-то плохо, температура 37.4, суставы ноют, пропал аппетит, что больше всего меня напрягает - потому что я уже неделю ем по 700-900 ккалорий и немного голодная почти все время. Короче, весёлый год.
Лежат в редукторный больнице, врачам вообще чисто похуй, мазок повторно брать не стали, положили в общую палату. Никто ничего не хочет делать, на вопросы отвечать тоже. За 7 дней они даже не поставили им диагноз. В больнице нет своего пульмонолога, Абакар приводил откуда-то со стороны.
Магди и мама ложились почти здоровыми, у них было по 10% поражения лёгких и температура, у Атта 40%. Атта вроде пошел на поправку, а Магди и маме стало хуже. Сатурация упала до 90, лежат под кислородом и температуры и задыхаются.
В общем, Махачкалинская медицина 0 из 10. Что делать пока непонятно, но там наверно лучше не оставаться. Папа пытается помочь, но врачи непрошибаемые, никто ничего не слушает.
Мне сегодня тоже что-то плохо, температура 37.4, суставы ноют, пропал аппетит, что больше всего меня напрягает - потому что я уже неделю ем по 700-900 ккалорий и немного голодная почти все время. Короче, весёлый год.
понедельник, 29 июня 2020
Прилетела вчера в Питер, Магди остался в Махачкале до 10 июля.
Это была неплохая поездка - из самого крутого - мы съездили с братьями Магди в Сулакский каньон, там было потрясающе красиво, по приезду страдали от сгоревших рук и сидели в пантеноловой пене.
Без кринжа конечно не обошлось, но это было неизбежно. В целом все прошло хорошо и приятно, а неприятные моменты это уже просто как данность, жаль что нет никакого способа их избежать, но чеб не обсудить это как следует, поэтому поехали.
В целом очень сложно приезжать и отдыхать в Махачкале - у людей вокруг есть железные представления о том, что ты должна делать по приезду, и просто пойти куда-то и делать что-то что хочешь потому что это твой отпуск и ты как бы приехала отдыхать, ты не можешь, поэтому я очень не люблю ездить туда. По сути, у тебя в твоем же отпуске почти нет свободного времени в принципе. Например, дни чтоб погулять приходится прям планировать. Надо обойти всех родственников - никто не будет договариваться между собой и приходить к тебе вместе в один день, чтоб в остальные ты отдыхала. Все сидят дома ждут твоего прихода. Если ты не пришла - обида и скандал. То, что у тебя тоже могут быть дела или ты хочешь отдыхать - пофиг, ты ж в отпуске, потрать 4 дня из 7 чтоб навестить всех. Люди могут в течении дня приходить в гости без предупреждения, это означает что ты прописана на кухне с постоянным мытьем посуды, потому что нужно накрыть на стол а потом налить чай, а потом опять принести первое, потому что кто-то пришел, а потом опять чай, и тд. Если у тебя были планы а кто-то без предупреждения пришел, ты не можешь уйти. В общем, по ощущениям отпуск в Махачкале это как сдать свое тело в аренду, и это явно не отдых. Плюс жарища, невозможно спать, просыпаешься в липкой постели несколько раз за ночь, погулять особо негде, темнеет очень рано, море грязнющее. Люди более бесцеремонные и невоспитанные, комментируют твою внешность (пожирнела), твою одежду (фу, в чем ты приехала? у нас тут такое не носят, в следующий раз так не приезжай), обувь, все дают ненужные неуместные советы, рассуждают на тему того что тебе нужно поторопиться рожать, как тебе себя вести с мужем и тд. Я стараюсь максимально избегать этого, потому что это действительно ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО и мне непонятно как люди могут не понимать что это невежливо.
Короче, в следующий раз хочу в горы.
Это была неплохая поездка - из самого крутого - мы съездили с братьями Магди в Сулакский каньон, там было потрясающе красиво, по приезду страдали от сгоревших рук и сидели в пантеноловой пене.
Без кринжа конечно не обошлось, но это было неизбежно. В целом все прошло хорошо и приятно, а неприятные моменты это уже просто как данность, жаль что нет никакого способа их избежать, но чеб не обсудить это как следует, поэтому поехали.
В целом очень сложно приезжать и отдыхать в Махачкале - у людей вокруг есть железные представления о том, что ты должна делать по приезду, и просто пойти куда-то и делать что-то что хочешь потому что это твой отпуск и ты как бы приехала отдыхать, ты не можешь, поэтому я очень не люблю ездить туда. По сути, у тебя в твоем же отпуске почти нет свободного времени в принципе. Например, дни чтоб погулять приходится прям планировать. Надо обойти всех родственников - никто не будет договариваться между собой и приходить к тебе вместе в один день, чтоб в остальные ты отдыхала. Все сидят дома ждут твоего прихода. Если ты не пришла - обида и скандал. То, что у тебя тоже могут быть дела или ты хочешь отдыхать - пофиг, ты ж в отпуске, потрать 4 дня из 7 чтоб навестить всех. Люди могут в течении дня приходить в гости без предупреждения, это означает что ты прописана на кухне с постоянным мытьем посуды, потому что нужно накрыть на стол а потом налить чай, а потом опять принести первое, потому что кто-то пришел, а потом опять чай, и тд. Если у тебя были планы а кто-то без предупреждения пришел, ты не можешь уйти. В общем, по ощущениям отпуск в Махачкале это как сдать свое тело в аренду, и это явно не отдых. Плюс жарища, невозможно спать, просыпаешься в липкой постели несколько раз за ночь, погулять особо негде, темнеет очень рано, море грязнющее. Люди более бесцеремонные и невоспитанные, комментируют твою внешность (пожирнела), твою одежду (фу, в чем ты приехала? у нас тут такое не носят, в следующий раз так не приезжай), обувь, все дают ненужные неуместные советы, рассуждают на тему того что тебе нужно поторопиться рожать, как тебе себя вести с мужем и тд. Я стараюсь максимально избегать этого, потому что это действительно ОЧЕНЬ НЕПРИЯТНО и мне непонятно как люди могут не понимать что это невежливо.
Короче, в следующий раз хочу в горы.
воскресенье, 21 июня 2020
Сегодня мы вылетели в Махачкалу, по пути в аэропорт заехали в Красный дракон и купили много съедобных и несъедобных азиатских штук, уложились в багаж прям тютелька в тютельку. Надеюсь это будет норм поездка и принесёт приятные впечатления, никто не будет напрягать меня по всякой долбанутой фигне и капать на мозги и доставать по поводу лишнего веса и тд. Магди недавно сказал, что в этом плане я злая - да, я супер-пупер-мега злая всегда, когда люди встревают не в свое дело и говорят мне то что я бы предпочла не слышать примерно никогда, за всю жизнь я столько всякого говна наслушалась что сейчас не готова и на 1% от всего этого, sorry not sorry, без кринжа плиз.
В любом случае даже если будет не очень (хотя я надеюсь что нет) через неделю уже полечу обратно. Не знаю, как и что будет - там по-прежнему жесть с коронавирусом, надеюсь к нам никто не будет ходить в гости, и сама я тоже не знаю, что делать - вроде приехала из Питера и стоит сидеть дома.
Посмотрели пока летим аниме про гонки прикольное, а щас Магди спит. Летать с каждым разом легче и легче.
Летим прямо над морем, потрясающий вид.
В любом случае даже если будет не очень (хотя я надеюсь что нет) через неделю уже полечу обратно. Не знаю, как и что будет - там по-прежнему жесть с коронавирусом, надеюсь к нам никто не будет ходить в гости, и сама я тоже не знаю, что делать - вроде приехала из Питера и стоит сидеть дома.
Посмотрели пока летим аниме про гонки прикольное, а щас Магди спит. Летать с каждым разом легче и легче.
Летим прямо над морем, потрясающий вид.
пятница, 12 июня 2020
Побыть дома было здорово, но я очень рада так же быть подальше от их проблем
Многие вещи которые происходят и многие люди, а так же их мнения, заставляют меня задумываться о том, что я рада тому, какая я. Мне нравится мое чувство справедливости, моя способность к состраданию, эмпатии, иногда мне кажется это странным и слишком эмоциональным и порою сентиментальным, но я люблю это в себе. Я бы так же хотела иметь харизму, чтобы доносить до людей, насколько мое сердце открыто им, но пройдя через множество трудностей я будто потеряла себя, и многие вещи, что прежняя я умела делать абсолютно легко, я делать будто разучилась, хотя и научилась очень многому за эти годы. Я горжусь собой, что вопреки всему я такая, какая сейчас - мягкая, терпеливая, с добрым сердцем. Конечно, я ошибаюсь и делаю неправильные вещи, порой раню людей, но я учусь.
Я учусь любить себя, и учусь любить других. Сложно быть хорошим человеком, когда внутри тебя много переживаний, много обид, много печали - я стараюсь помочь себе, понять себя и понять других, вытеснить из себя ненависть и все плохие чувства, беречь себя.
Раньше мне было так легко общаться с людьми, а сейчас нет. Я будто стала уверенной как никогда в жизни, но при этом растеряла всю уверенность.
Я уверенна в том, что я та кем должна быть, но не уверенна в том, что мир нуждается во мне и примет меня
Многие вещи которые происходят и многие люди, а так же их мнения, заставляют меня задумываться о том, что я рада тому, какая я. Мне нравится мое чувство справедливости, моя способность к состраданию, эмпатии, иногда мне кажется это странным и слишком эмоциональным и порою сентиментальным, но я люблю это в себе. Я бы так же хотела иметь харизму, чтобы доносить до людей, насколько мое сердце открыто им, но пройдя через множество трудностей я будто потеряла себя, и многие вещи, что прежняя я умела делать абсолютно легко, я делать будто разучилась, хотя и научилась очень многому за эти годы. Я горжусь собой, что вопреки всему я такая, какая сейчас - мягкая, терпеливая, с добрым сердцем. Конечно, я ошибаюсь и делаю неправильные вещи, порой раню людей, но я учусь.
Я учусь любить себя, и учусь любить других. Сложно быть хорошим человеком, когда внутри тебя много переживаний, много обид, много печали - я стараюсь помочь себе, понять себя и понять других, вытеснить из себя ненависть и все плохие чувства, беречь себя.
Раньше мне было так легко общаться с людьми, а сейчас нет. Я будто стала уверенной как никогда в жизни, но при этом растеряла всю уверенность.
Я уверенна в том, что я та кем должна быть, но не уверенна в том, что мир нуждается во мне и примет меня
суббота, 11 января 2020
Каждый раз когда мы поругаемся с мамой меня не покидает какое-то мерзкое чувство, я абсолютно не могу выкинуть это из головы и расслабиться, меня будто в тисках держит и сжимает каждый день. Хотя я прекрасно понимаю, что я не сделала ничего плохого и не сказала, а вот мама поступила не очень красиво. Думаю это из -за внушаемого годами чувства вины.
Мне стало тяжело общаться с родственниками, с мамой, и это удивительно - стоит перестать терпеть неприятные вещи от других людей, тебе сразу начинают говорить "ой, ты так изменилась", не в лучшую сторону разумеется.
И меня вымораживает как люди не хотят просто на секунду притормозить и посмотреть на свои действия, оценить. Даже когда объясняешь, мол, плиз можно общаться без пассивной агрессии? Можно не подкалывать к месту и не к месту, можно не манипулировать и не унижать? Это вообще бесполезно. На любой мой заход поговорить об этом мне отвечают манипуляциями и очень старательным внушением чувства вины. Зачем? Будто я это все не вижу. И я сижу и спрашиваю себя, почему я могу общаться нормально, уважительно и вежливо никому не подливая в жизнь негатива, а со мной не могут? Каждая капелька катится в огромную чашу, и я уже чувствую как внутри меня бурлит все. У всех сложная жизнь и все хотят чтоб общение приносило только позитив, а не отнимало силы. Почему это только я понимаю? Почему люди которые считают своим святым долгом напомнить мне о воспитании ведут себя в 10 раз хуже меня?
Это все морально тяжело. Нам с детства вещают, как важна семья, семья это все, родственники это святое, кровь превыше всего. Твой отец тебя бьет? Ты не можешь бить в ответ, ведь это твой отец! Мать бросила в младенчестве и ты не хочешь теперь ее видеть? Но это же твоя мать, как ты можешь! Тебя обидели? Как ты можешь быть такой мелочной, это же родня! Это я слышу с самого детства со всех сторон - от людей, из телика - родной крови прощается все. Но это работает всегда только против тебя. Мама могла делать вообще все что ей только взбредет в голову, и на мой справедливый вопрос "почему ты так сделала?" был один ответ "ну я же мама".
Отдельный прикол это культ старости. У людей, которые говорят что старшим прощается все на свете а младшие не должны им перечить иначе это оскорбительно!!! на самом деле нет никакого понятия о том что такое настоящее воспитание. С этим я тоже сталкивалась не один раз и даже сейчас. Никакой тупой полоумной бабке которая творит дичь или втирает тебе что-то совершенно идиотское нельзя ничего ответить, ведь она СТАРАЯ!!! Да, иногда старость приходит одна без мудрости и ума, но всем плевать. Очень много раз мне затыкали рот да и моей суперумной сестре тоже, ведь нельзя спорить со старшими, даже если они неправы. Даже если они нарушают твои границы.
В общем, если честно я устала. Мне надоело молча терпеть чтобы мне ни сказали. Надоела эта позиция ты младше значит у тебя 0 прав и с тобой можно не считаться и не уважать. Ребенок которому говорят что у тебя не может быть личного мнения пока ты живешь со мной, вырастает в бесправного бесхребетного взрослого. Слава богу со мной это не произошло, в основном потому что я все детство сидела да помалкивала и свое мнение держала при себе в целости да в сохранности. Но я думала, что я когда-то вырасту, и все изменится, а оказалось что ты всегда остаешься пустым местом, потому что всем плевать что ты уже не ребенок, главное что ты младше. Забавно что я всегда боялась что мама найдет этот дневник и прочитает, но не потому что я писала тут что-то ужасное, а потому что тогда бы она узнала что я живой человек со своими мыслями, мнением и чувствами.
Мне стало тяжело общаться с родственниками, с мамой, и это удивительно - стоит перестать терпеть неприятные вещи от других людей, тебе сразу начинают говорить "ой, ты так изменилась", не в лучшую сторону разумеется.
И меня вымораживает как люди не хотят просто на секунду притормозить и посмотреть на свои действия, оценить. Даже когда объясняешь, мол, плиз можно общаться без пассивной агрессии? Можно не подкалывать к месту и не к месту, можно не манипулировать и не унижать? Это вообще бесполезно. На любой мой заход поговорить об этом мне отвечают манипуляциями и очень старательным внушением чувства вины. Зачем? Будто я это все не вижу. И я сижу и спрашиваю себя, почему я могу общаться нормально, уважительно и вежливо никому не подливая в жизнь негатива, а со мной не могут? Каждая капелька катится в огромную чашу, и я уже чувствую как внутри меня бурлит все. У всех сложная жизнь и все хотят чтоб общение приносило только позитив, а не отнимало силы. Почему это только я понимаю? Почему люди которые считают своим святым долгом напомнить мне о воспитании ведут себя в 10 раз хуже меня?
Это все морально тяжело. Нам с детства вещают, как важна семья, семья это все, родственники это святое, кровь превыше всего. Твой отец тебя бьет? Ты не можешь бить в ответ, ведь это твой отец! Мать бросила в младенчестве и ты не хочешь теперь ее видеть? Но это же твоя мать, как ты можешь! Тебя обидели? Как ты можешь быть такой мелочной, это же родня! Это я слышу с самого детства со всех сторон - от людей, из телика - родной крови прощается все. Но это работает всегда только против тебя. Мама могла делать вообще все что ей только взбредет в голову, и на мой справедливый вопрос "почему ты так сделала?" был один ответ "ну я же мама".
Отдельный прикол это культ старости. У людей, которые говорят что старшим прощается все на свете а младшие не должны им перечить иначе это оскорбительно!!! на самом деле нет никакого понятия о том что такое настоящее воспитание. С этим я тоже сталкивалась не один раз и даже сейчас. Никакой тупой полоумной бабке которая творит дичь или втирает тебе что-то совершенно идиотское нельзя ничего ответить, ведь она СТАРАЯ!!! Да, иногда старость приходит одна без мудрости и ума, но всем плевать. Очень много раз мне затыкали рот да и моей суперумной сестре тоже, ведь нельзя спорить со старшими, даже если они неправы. Даже если они нарушают твои границы.
В общем, если честно я устала. Мне надоело молча терпеть чтобы мне ни сказали. Надоела эта позиция ты младше значит у тебя 0 прав и с тобой можно не считаться и не уважать. Ребенок которому говорят что у тебя не может быть личного мнения пока ты живешь со мной, вырастает в бесправного бесхребетного взрослого. Слава богу со мной это не произошло, в основном потому что я все детство сидела да помалкивала и свое мнение держала при себе в целости да в сохранности. Но я думала, что я когда-то вырасту, и все изменится, а оказалось что ты всегда остаешься пустым местом, потому что всем плевать что ты уже не ребенок, главное что ты младше. Забавно что я всегда боялась что мама найдет этот дневник и прочитает, но не потому что я писала тут что-то ужасное, а потому что тогда бы она узнала что я живой человек со своими мыслями, мнением и чувствами.
вторник, 10 декабря 2019
Людям, которые пережили какое-то серьезное психологическое или физическое насилие всегда очень сложно. Многие удивляются "ой интересно а почему тот или другой покончил жизнь самоубийством?". Все дело в том что зачастую жертвам насилия даже поговорить об этом не с кем, если они вообще готовы это обсуждать. Когда что-то рассказываешь, сказанное обесценивают (ну что, прям так ужасно все было?), обвиняют самого тебя (да ты просто сама виновата), обвиняют том что для тебя это просто оправдание ("у меня был травмирующий опыт" - "ну и что, ты этим всю жизнь будешь оправдываться?"), обвиняют в жажде внимания, когда человек просто хочет поделиться тем, что накопилось в душе. Я это очень хорошо чувствую - мне тоже особо не с кем поговорить об этом, и это тяжело. Мой партнер вырос в кардинально других условиях, и все что я рассказываю он сопоставляет со своим опытом. И это из серии "мне было страшно возвращаться домой, я панически боюсь ответственности с университета, потому что мне пришлось решать очень много проблем самостоятельно в тяжелых условиях" - "меня тоже ругали за плохие оценки". Люди пытаются откопать у себя подходящий под описание свой опыт, чтобы сказать "да, я понимаю твои чувства". Только это так не работает. Никто никогда не поймет то чего он не чувствовал. Да и вообще понимать ничего не обязательно.
пятница, 29 ноября 2019
Не хочется ни с кем разговаривать, никому звонить, делать что-то. Не понимала, почему это происходит когда все стало супер хорошо, но теперь думаю что это просто как обморок после марафона. Не знаю как я могла себя нормально чувствовать когда училась в универе. Наверно я была слишком занята для осознания всего или просто старалась ни о чем не думать в текущей обстановке чтобы не сойти с ума. Как давно запущенный бумеранг меня настигло и оглушило. Даже для элементарных повседневных дел нужно усилие. Позвонить кому-то с кем нет общения постоянно - суперусилие. Не знаю, депрессия ли это, но я стараюсь следить за своим психологическим здоровьем сейчас, благо окружение располагает и люди позволяют. Трудно не винить себя в безделии и бессилии, особенно когда ебошил всю жизнь и слышишь эти упреки со стороны, но я надеюсь постепенно все раны залечатся и вернется интерес к жизни и силы тоже.
вторник, 12 ноября 2019
Просто хочется как можно меньше всякого говна в жизни. Негатив, чужая агрессия - надоело.
Я чувствую таку опустошенность и усталость, не совсем понимаю, почему. Но мне сейчас совсем не хочется вообще никакого негатива в моей жизни, терпимость ко всякой хрени равна нулю. Не понимаю, откуда в людях берётся столько злобы и агрессии. Почему все просто не может быть хорошо и славно? Чтобы отношения у всех были как в кино. Чтоб близкие вели себя как близкие. А посторонние были вежливы и доброжелательны. Эх. Я очень много читаб плохих новостей, расследования, срачи, трукрайм. Нужно перестать, иначе никакой позитивности во мне не останется.
Я чувствую таку опустошенность и усталость, не совсем понимаю, почему. Но мне сейчас совсем не хочется вообще никакого негатива в моей жизни, терпимость ко всякой хрени равна нулю. Не понимаю, откуда в людях берётся столько злобы и агрессии. Почему все просто не может быть хорошо и славно? Чтобы отношения у всех были как в кино. Чтоб близкие вели себя как близкие. А посторонние были вежливы и доброжелательны. Эх. Я очень много читаб плохих новостей, расследования, срачи, трукрайм. Нужно перестать, иначе никакой позитивности во мне не останется.
четверг, 22 декабря 2016
01:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 17 ноября 2016
Я часто ложусь очень, очень поздно, когда я дома одна. Не люблю спать одна - сплю я плохо, засыпаю с трудом. Даже с мамой спать мне намного лучше, чувствуешь человека рядом. Когда я одна дома, я отдыхаю морально, но совершенно выпадаю из жизни - даже если у меня миллион дел, я их не сделаю.
Да.. чувствую себя очень одиноко, как будто смотрю на жизнь как с улицы в окна дома, где праздник. Я так часто говорю себе "вот закончу универ, вот выйду замуж, и тогда...", что мне даже страшно. Не сказать что у меня была плохая жизнь до этого, но я больше боролась чем радовалась - боролась за егэ, боролась за поступление, боролась с нескончаемой армией курсачей, боролась с сессиями, боролась с семейными проблемами... Боже мой, я так от этого устала. Теперь борюсь за преддиплом. А потом за последнюю сессию. И потом бороться за диплом. Это так мне опротивело. Может, я оказалась слишком слабой, может мне просто нужна была чья-то поддержка, на самом деле я все пять лет была наедине со всеми своими университетскими проблемами и трудностями. Родителям было не до меня, атмосфера дома всегда была ужасающе гнетущая, я ни на секунду не могла расслабиться, просто ни о чем не думать, радоваться жизни, поэтому чуть что в универе я сразу впадала в трясучку.
Поэтому как же я хочу просто почувствовать что от меня никому ничего не надо, я никому ничего не должна, никуда не надо бежать, решать проблемы, а просто жить, даже сидя дома с чашкой какао... мне бы хватило и пары месяцей такой жизни, и потом скорее всего я бы потихоньку возвратилась к адекватной реакции на трудности и тяга к какой-либо деятельности вернулась, ведь уже была бы не одна. Хочу..
Да.. чувствую себя очень одиноко, как будто смотрю на жизнь как с улицы в окна дома, где праздник. Я так часто говорю себе "вот закончу универ, вот выйду замуж, и тогда...", что мне даже страшно. Не сказать что у меня была плохая жизнь до этого, но я больше боролась чем радовалась - боролась за егэ, боролась за поступление, боролась с нескончаемой армией курсачей, боролась с сессиями, боролась с семейными проблемами... Боже мой, я так от этого устала. Теперь борюсь за преддиплом. А потом за последнюю сессию. И потом бороться за диплом. Это так мне опротивело. Может, я оказалась слишком слабой, может мне просто нужна была чья-то поддержка, на самом деле я все пять лет была наедине со всеми своими университетскими проблемами и трудностями. Родителям было не до меня, атмосфера дома всегда была ужасающе гнетущая, я ни на секунду не могла расслабиться, просто ни о чем не думать, радоваться жизни, поэтому чуть что в универе я сразу впадала в трясучку.
Поэтому как же я хочу просто почувствовать что от меня никому ничего не надо, я никому ничего не должна, никуда не надо бежать, решать проблемы, а просто жить, даже сидя дома с чашкой какао... мне бы хватило и пары месяцей такой жизни, и потом скорее всего я бы потихоньку возвратилась к адекватной реакции на трудности и тяга к какой-либо деятельности вернулась, ведь уже была бы не одна. Хочу..
вторник, 15 ноября 2016
Сто лет не писала в дневнике! Чтоб, самое главное - 29 июля я выхожу замуж. Чувствую себя сейчас умиротворенной и довольно счастливой, предвкушаю всякое хорошее... Магди приедет 17 декабря, поскорей бы уже! А потом новый год!
Не очень радостно то, что надо делать преддиплом. Последний курс, а у меня абсолютное равнодушие к учебе, даже отвращение. Надоело, да и уже осознаешь бесполезность 80% пар, и не хочется идти на них, очень много пропускаю. Мне больше нравится сидеть дома чем ходить в университет, делать крафтовые штуки. Это прямо мне очень понравилось. Супер хобби. Благодаря ему я неплохо освоила 3d max, сейчас делаю шлем Корданы для Залины. Вот бы купить тридепринтер и самой делать модели для печати... потому что все-таки возиться с эпоксидками-шпаклевками дома вообще неудобно, грязное это дело. Хочется вообще не жить как бомж. 
Было бы так здорово если бы Магди нашел работу с зарплатой выше, и я тоже нашла работу... Не хочу чтобы у нас ьыли проблемы на почве нехватки денег... Хочется ромааантики
Надеюсь так и будет!
Чувствую себя сейчас умиротворенной и довольно счастливой, предвкушаю всякое хорошее... Магди приедет 17 декабря, поскорей бы уже! А потом новый год! Не очень радостно то, что надо делать преддиплом. Последний курс, а у меня абсолютное равнодушие к учебе, даже отвращение. Надоело, да и уже осознаешь бесполезность 80% пар, и не хочется идти на них, очень много пропускаю. Мне больше нравится сидеть дома чем ходить в университет, делать крафтовые штуки. Это прямо мне очень понравилось. Супер хобби.
Благодаря ему я неплохо освоила 3d max, сейчас делаю шлем Корданы для Залины. Вот бы купить тридепринтер и самой делать модели для печати... потому что все-таки возиться с эпоксидками-шпаклевками дома вообще неудобно, грязное это дело. Хочется вообще не жить как бомж. Было бы так здорово если бы Магди нашел работу с зарплатой выше, и я тоже нашла работу... Не хочу чтобы у нас ьыли проблемы на почве нехватки денег... Хочется ромааантики Надеюсь так и будет!